Quevedo

“no cuentes por él las horas,

 sino sus penas por ti”

Eternal sunshine of the spotless mind

Cuando era aún una niña recuerdo entonar una vez tras otra el Poema 20 del gran Pablo Neruda: no entendía realmente el significado, pero es innegable que se trata de un texto precioso, de ritmo cautivador, de palabras a la vez familiares y repletas de un innegable sentido místico. Se trata de una poesía embriagadora que te invita, incluso te fuerza, a repetir sus versos y verte transportado por el ritmo. Sin embargo, y aunque hoy en día sigo apreciando enormemente las palabras del poeta chileno, sólo uno de sus versos (que todos conocemos) retumba en mis oídos una y otra vez y se erige en verdad universal: "Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido". 

Podría decirse que esto enlaza directamente con mi entrada anterior: soy una persona a la que le resulta extremadamente difícil olvidar a todo aquel individuo con el que he mantenido algún tipo de relación. Y es aun peor cuando esa persona se mete en tu corazón, te llega al alma y, aun no siendo consciente de ello, la muy condenada se niega a salir. Y tu sabes que es necesario, que para salir adelante y seguir con una vida normal, no te va a quedar mas remedio que olvidarle. ¿Y en qué consiste olvidar? Todos los días me levanto y me digo con determinación "esto no puede seguir así, todo eso pasó hace mucho y acabó, no seas tonta". Y como siempre, la teoría está a años luz de la práctica. Basta una sonrisa de un barbudo en Malasaña, la risa loca de un niño, un concierto al aire libre frecuentado por "perros flauta", un articulo en el periódico del que podríamos haber hablado durante horas, una ola que rompe con mayor intensidad que sus hermanas... para traerle de nuevo, como por arte de magia, a mis recuerdos. 

E inevitablemente recordar la forma en la que me besaba la frente, la mañana en que decidí prescindir de mi sempiterno flequillo y apartó aquellos cabellos que osaban invadirla, la forma en que todo a mi alrededor se difuminaba cuando el me decía que todo se iba a arreglar. Y resulta que nada se ha arreglado... Recordar cómo acariciaba, como distraído, mis piernas o mi espalda, sin darse cuenta del placer que yo sentía. Cómo mimaba mi cuello y me dejaba jugar con su nariz. Echo de menos sus labios, que no me cansaba de toquetear como un niño recién nacido que descubre el mundo poco a poco. Aun echo de menos esos labios, esa sonrisa al aire, esos dientes traviesos, esas manos regordetas que me hacían sentir mas segura, esas orejas que aprendieron a quererme, incluso a pesar de que su dueño no lo hiciera. 

Y no, no consigo olvidar lo feliz que me hacía el sentir que alguien pensaba en mi, que alguien se preocupaba por mi, que alguien disfrutaba (y buscaba!) mi compañía. Lo feliz que me hacia tener la oportunidad de descubrir a alguien en apariencia tan distinto, y en el fondo tan paralelo. Escuchar sus historias, protestar sus correcciones, provocarle con mis criticas, buscar ansiosamente su aprobación, disfrutar de su risa, planear sorprenderle, inventar tonterías que avergonzarían al resto del mundo, reñirle sabiendo que minutos después me comería a besos, no tener la necesidad de pasar cada segundo con el para así después tener mas aventuras que contarnos...

Ignoro aun si le quise, tiendo a vivir todo com mayor intensidad de la debida, y soy consciente de que no transcurrió el tiempo suficiente como para que mi corazón se rindiera de manera tan estrepitosa. Y en todo caso, me aferro a las palabras de Don Pablo y me convenzo de que el amor es corto. Sin embargo, me resulta extremadamente duro siquiera vislumbrar el momento en el que le olvide. ¿Será progresivo, como ocurre con la gente que abandona este mundo para siempre? ¿Ocurrirá de forma súbita, cuando sea capaz de escuchar ciertas canciones y pensar en ciertas cosas sin que su imagen invada mi pensamiento? Lo reconozco, ansío ser Jim Carrey en "Olvídate de mi": caer en una anestesia profunda y levantarme con la fuerza de comerme el mundo sin que su recuerdo me paralice, aunque sea únicamente durante dos milésimas de segundo. Y esperar a que alguien nuevo vuelva a remover mis cimientos con el simple gesto de acariciar mi pelo...

With a little help from my friends

Tanto tiempo libre, tanto tiempo rodeada de soledad, tantas despedidas recientes y desilusiones acumuladas, resulta inevitable reflexionar... Y últimamente en lo que pienso mucho es en mis amigos, aquellas personas que literalmente me dan la vida y son capaces de volver rojo un día gris.

No soy única en esto, soy consciente:  lo que mas me gusta en el mundo es viajar. Viajar, sobre todo al extranjero, y así tener la oportunidad de descubrir nuevos paisajes, nuevas culturas, nuevos retos, nuevas costumbres, y... nuevos amigos. El gran inconveniente de esta pasión (y me temo que también del empleo con el que sueño) es, sin embargo, la sensación de dejar tanta gente atrás, gente que sabes que inevitablemente seguirá su propio camino. Algunos de ellos me han olvidado ya, algunos me olvidarán. En cambio, llamadme extraña si queréis, a mi me resulta prácticamente imposible olvidar a todos los amigos con los que mi camino se ha cruzado en algún momento. Os recuerdo, os venero, os quiero.
Inciso egocéntrico. Algún avispado ya estará pensando para sus adentros "pues a mi hace meses que no me escribe, la muy mentirosa", y pido perdón por adelantado por ser un desastre y no estar ahí en todos los momentos en los que debería (a veces es una simple cuestión de insistir, en cuanto me llaman la atención un par de veces, he aprendido la lección, cual perro de Pavlov).

Únicamente un amigo es capaz de hacerte ver todo lo bueno y lo malo que comporta tu existencia. El único capaz de forzarte a enfrentarte a tus peores temores, el único capaz de identificar y confirmar tus errores (ya que probablemente será el único capaz de perdonarlos sin ningún tipo de rencor), el único capaz de apreciar tus defectos, e incluso de a veces encontrarles el lado positivo. Pero un amigo también es la única persona capaz de hacerte ver lo bueno que tiene la vida, capaz de aplaudir tus logros (en cuya consecución muy probablemente haya colaborado), capaz de compartir tu felicidad y luchar hasta le extenuación para que tu participes en la suya. Un amigo es un maestro: un amigo te enseña, un amigo te evalúa, un amigo te corrige, un amigo te alienta, un amigo te consuela cuando fallas y recompensa cuando aciertas, un amigo te aconseja porque sabe lo que es lo mejor para ti (aunque tu a veces te niegues a aceptarlo).

Pero debo admitir que en este ámbito tengo un gran defecto: admiro profundamente a mis amigos. ¿Y por qué esto constituye un defecto? La razón es que ello conlleva que espero muchísimo de ellos, espero continuamente que sean perfectos, perfectos para mi. Y ellos, desconocedores de tal hecho, a veces no actúan como yo espero. Mi primera reacción suele ser pensar que no están a la altura, pero no es así... Simplemente, lo que ha ocurrido la gran mayoría de las veces es que mis amigos han hecho uso de su libre albedrío, han actuado conforme a su escala de valores y prioridades (vamos, han hecho lo que les ha dado la real gana, como debe ser) y su acción no ha coincidido con mi voluntad. Así explicado, no estamos de ningún modo ante un pecado, nos encontramos más bien ante una ilusa egocéntrica (para mas información, yo) que en algún momento piensa que los demás deberían anteponer mis deseos e ilusiones a los suyos. ¿Pero qué tipo de egoísmo es este? A veces siento que soy yo la que no merece recibir el nombre de "amiga".

Porque en realidad mis amigos son perfectos (perfectos no solo para mi, sino también para el mundo en general, que a veces parece no darse cuenta de lo que se está perdiendo sin ellos), porque aunque a veces cometan errores y/o torpezas, porque aunque a veces me vuelvan loca o se olviden de mi, son mis amigos... Son aquellos con los que he decidido pasar el resto de mi vida, aún en la distancia, aún en el silencio. Porque en realidad la amistad es peor que el matrimonio. Amigos son aquellos a los que elijo molestar cuando algo no va bien, son aquellos a quien elijo llamar cuando todo deja de ir mal. Aquellos de los que me interesa hasta el mas mínimo detalle. Aquellos que me cuentan el mismo chiste una y mil veces. Aquellos que me han visto crecer (de una u otra manera, a distintas alturas de la vida) y han moldeado mi espíritu. Aquellos a los que ansío abrazar cuando me invade el miedo, porque se que con ellos cualquier monstruo se espantará.

Amigos que me habéis salvado la vida. Amigos que me habéis hecho el favor de abrirme vuestros brazos y corazones. Amigos que aun sin daros cuenta de ello me transmitís la ilusión y las ganas de vivir. Amigos de los que he aprendido todo lo que se. Amigos que no pedís nada a cambio, pero que lo dais todo. Amigos que, sin saberlo, habéis acabado por convertiros en parte de lo que a mi me gusta denominar "mi gran familia". Y es gracias a todo lo anterior que he aprendido y aceptado (y, lo que es más, es algo que ya no me da miedo) que lo peor que me puede ocurrir en la vida no es el nunca encontrar ese "gran amor" del que tanto hablan. Tengo mas de un gran amor, ¡tengo incluso varios de ellos diseminados por el mundo! Y aunque mil y una veces tienda a la melancolía y me sienta triste y sola (que tire la primera piedra quien esté libre de pecado y no se sienta así), siempre hay algo que me impide caer en picado tras haber tropezado, y ese algo sois vosotros, amigos.